Ilusión...

Siempre se cometen errores, pero yo sabia que apostaba sobre seguro, que todo merecia la pena, y ahora mirame, aqui, con una sonrisa de oreja a oreja, una felicidad que no puedo contener.

A veces me pregunto que si alguna vez antes habia sido realmente feliz, porque ahora lo que experimento es tan diferente, me llena tanto que me dan ganas de gritar.

Te tengo a mi lado y no quiero que eso deje de ser asi nunca, porque tu me das eso que necesito para dibujar una sonrisa en mis labios cada mañana, lo que hace que cada dia tenga sentido, eres capaz de hacer que los problemas mas grandes se vuelvan insignificantes a tu lado.

Puede que todo esto resulte algo cursi, pero si expresar lo que realmente siento es cursi, tendra que ser asi.

Gracias por estar a mi lado.

Ahora que ha pasado el tiempo

Ahora que ya ha pasado el tiempo, que es cierto eso de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, puedo decir que me seinto bien, pero aun me falta algo, eso que solo tu podias darme, pero decidiste distanciarte de mi y ahora lo unico que tenemos es una relacion muy fria y forzosa, la cual a mi no me aporta nada, puedes creer que soy egoista, pero me dejaste de lado cuando mas te necesitaba, cuando realmente necesitaba a mi amiga a mi lado, cuando te fui a buscar solo encontre soledad...

Afortunadamente, las cosas me van bien dentro de lo que cabe, ya sabes que no tengo trabajo pero tengo un novio que me quiere un monton y que siempre esta a mi lado cada vez que lo necesito, porque el ha suplido ese hueco que dejaste en mi, ese vacio tan dificil de llenar, pero como dice el, solo es cuestion de tiempo el que te des cuenta, pero quizas, cuando te des cuenta de ello sea demasiado tarde y sea cuando tengas que buscar apoyo en otro sitio, porque no quiero ser rencorosa, pero las cosas no se hacen asi.

Siento como si esto fuera una despedida, una despedida que no me duele, puesto que mis sentimientos han cambiado tanto hacia ti que la verdad ya no se si realmente me importas o no, solo espero que te vaya muy bien en todos estos cambios que estas haciendo en tu vida y que tengas mucha suerte.

Una sonrisa al presente

Que puedo decir, al final tanto esfuerzo a valido la pena, sabia que merecias la pena, lo sentia en mi interior, algo en mi me gritaba que no dejara de luchar por ti, por esa persona a la que tanto quiero, que solo era cuestion de tiempo que estubieramos juntos.

Ahora todo tiene sentido, cada lagrima, cada suspiro, todo... por fin estas a mi lado, pese a lo que diga todo el mundo, se que me quieres, igual que yo a ti, ahora solo nos queda preocuparnos por ser felices los dos juntos, solos los dos.

El otro dia me preguntaste si pensaba que merecias la pena y recuerdo que te conteste "Siempre" me dijiste que era una respuesta un poco rara para esa pregunta, yo te dije que todo tiene un porque y aqui esta, siempre pense que merecias la pena tu y todo lo que te rodea.

Solo espero que el presente me sonria como lo esta haciendo ahora.

Gracias por todo.

En contra del mundo

Cansada de que la gente juzgue sin saber, de que todo el mundo opine sobre temas que no les conciernen, mi vida es solo mia, y no pido mas que el que me dejen vivirla a mi manera, si la gente se aburre que se pongan a hacer sudokus, pero que dejen de malmeter y de chismorrear sobre asuntos que no les interesan.

Y a ti, que se que me lees, que tanto te interesa la vida de la gente, solo quiero decirte que espero que abras los ojos y que cuando lo hagas no sea demasiado tarde, crees que todo el mundo es bueno, que la vida es facil, pero algun dia te daras cuenta de que las cosas no son como parecian, que la vida es algo mas que ir de inocente, que no es facil enfrentarse a la realidad uno solo, ojala tengas la suerte de no tener que enfrentarte a la realidad nunca...

Por fin parece que las cosas van tomando rumbo, y pese a que a la gente le pueda molestar yo soy feliz, para mi ahora mismo eso es lo mas importante.

Desahogandome...

No se que escribir, necesito desahogarme pero no se tan siquiera de que, porque ahora las cosas me van bien, no puedo quejarme, te tengo a mi lado, pese a todo lo que ha pasado, pero por culpa de todo eso aun sigo un poco insegura, creo que es eso lo que me esta matando por dentro...

A eso hay que sumarle el que ya me has dicho dos veces lo de la fabrica de Murcia, hoy se lo comente a Mario y me dijo que no fuera tonta, que te dijera lo que realmente siento, que te pidiera que te quedases a mi lado... pero se que no puedo hacerlo, por ti, porque tu tienes que ser el unico que decida sobre ti mismo y por mi, por mis principios, no puedo pedir a nadie que renuncie a nada y menos por mi, me dijo que entonces me quedara la incertidumbre de saber que hubiera pasado si te lo hubiera pedido, pero tendre que vivir con ello.

Tengo una cosa clara y es que lo que tenga que ser sera, y no hay mas, pero segun Mario se puede cambiar el rumbo de las cosas si realmente se intenta, el dice que si no te pido que te quedes es que no te quiero de verdad, no se da cuenta de que es justo al contrario, a una persona que se quiere de verdad no se le pueden cortar las alas para tenerle cerca, se le tiene que dejar en libertad y que sea ella la que decida sobre su destino...

Los fantasmas del pasado vuelven hacechantes ante la posivilidad de tu marcha, realmente tengo miedo, miedo a que te vayas y no lo lleve bien, miedo a no poderte olvidar, miedo a volver a pasarlo mal, pero pese a todo sigo pensando que todo lo que venga merecera la pena por el tiempo que he pasado contigo, cada instante a tu lado, cada sonrisa que me has robado, todos los sueños en los que te has colado y los que me has hecho realidad...

¿Seguimos jugando?

La verdad es que ya no se que pensar, todo ha sido un juego, segun tu, pero yo creo que en todo estoy hay algo de real... tu dices que ya se termino, pero me da la sensacion de que no es cierto, de que aun sigues jugando y cada vez lo pasas mejor...

Puede ser que ahora desconfie mas que nunca, pero mi situacion no es facil, solo tengo dos opciones, abrir los ojos y estar a la defensiva, o confiar ciegamente y arriesgarme a caer por estar tan ciega... De momento no estoy ni en una ni en otra posicion, pero no se cuanto podre aguantar...

Hoy me diste una sorpresa y la verdad es que si que me sorprendi, me hizo muchisima ilusion, no lo esperaba ya me habia hecho a la idea de no verte, de no tenerte hoy, pero en cambio estabas aqui, a mi lado.

Quiero pensar que te estas esforzando por "hacerme feliz" porque haces cosas que sabes que realmente me hacen ilusion y que me gustan, por ejemplo el que duermas conmigo... te lo agradezco muchisimo, pero no quiero ni imaginarme que estes jugando conmigo y que esto solo sea otro juego para pasar el rato, para que el tiempo se haga mas ameno hasta el dia en que te tengas que ir...

Yo no puedo quitarte de hacer nada, eso es algo que tengo clarisimo, aunque a mi no me parezca muy bien algo de lo que hagas, es cosa tuya y solo tuya, al igual que el que yo me lo tome de una manera u otra tambien es solo cosa mia.

Creo que las cosas no son tan complicadas como parecen, seguro que son mucho mas sencillas de lo que las estasmos haciendo ser.

Solo espero que el tiempo pase y sea el, el que juegue a mi favor.

Idiota...

Asi es como me siento despues de todo lo que ha pasdo hoy... todo empezo genial, las cosas no podian ir mejor, ya habiamos hablado todo lo que teniamos que hablar, pero yo... no pude dejar de dudar y de desconfiar...

La cague, lo reconozco, se que no lo tendria que haber hecho nunca, nunca antes lo habia hecho, pero hoy, despues de todas las cosas que han pasado, la fastidie, desconfie de ti.

Solo puedo pedir disculpas y espero que puedas volver a perdonarme otra vez, porque ultimamente no hago mas que pedirte disculpas por todo lo que hago, ya que no hago nada al derechas.

Ahora te tengo en mi sofa, estas dormido y me quedo como una tonta mirandote... hoy me has dicho tantas verdades que necesitaba oir...

No se que hacer, solo puedo esperar que me perdones por ser tan estupida.

Abre los ojos...

Las cosas no son como deberian ser, porque el tiempo no pasa indiferente y ahora ya es demasiado tarde...

Necesitabas tiempo, paciencia y compresion, pero cuanto es el tiemo que necesitabas? cuanta la paciencia? que mas quieres que llegue a comprender?, todo tiene un limite y despues de tantas y tantas cosas, el mio llego a su fin.

No quieres que haga caso a la gente, se que todo puede ser mentira pero tambien puede ser verdad, ya que tu no pones mucho de tu parte para que no me crea lo que me dicen. No sabes lo que es que todos los dias me esten diciendo cosas, me pregunten por ti, hagan comentarios y vea que tu actitud no acompaña para nada.

Cuando te cansas de luchar por algo que no sabes ya si existe o no, cuando la situacion empieza a superarte de tal manera que no puedes mas y te gustaria dejarlo todo, es ahí cuando si no ves el mas minimo apice de luz que te haga cambiar de idea, acabas por creerte hasta la mayor de las mentiras con tal de aplacar ese nerviosismo e inseguridad que te corroen.

Soy yo la culpable de todo esto? no lo se, ni lo quiero saber, lo que tengo claro es que no voy a echarme las culpas de algo por lo que he luchado con todas mis ganas dentro de lo que tu me has permitido, no voy a culparme por nada que no hice, no tengo la culpa de que tu vida no fuese lo suficientemente facil como para que aprendieras a querer y dejarte querer, tus resentimientos son solo tuyos y tu eres el que tiene que hacerles frente, cada uno ha tenido su vida y que yo no hable de ella no quiere decir que fuera facil.

Ahora te toca a ti abrir lo ojos, ver el mundo en el que te mueves y decidir que hacer con tu vida, tienes varias opciones pero solo te pido que no elijas la de seguir viviendo resentido y amargando la vida a los demas, creo que tienes muchas cosas que ofrecer como para desperdiciar tu vida encerrandote en ti mismo...

Hoy ya es mañana...

Ya han pasado un par de dias sin saber de ti, pero la verdad es que creo que es mejor asi, porque antes, cuando ya me estaba acostumbrando a tu ausencia, volvias de repente y otra vez vuelta a empezar... Pero ahora las cosas han cambiado, porque hoy me siento bien, ya que el ultimo dia que pasaste junto a mi te dije todo lo que te tenia que decir, por fin pude desahogar ese grito mudo que tenia en mi garganta, no querias escuchar, pero hay que comprender que la voz del corazon se hace oir hasta en oidos mas sordos.

Hoy ya es mañana, pero no creo que vuelva a ser ayer, porque las cosas no han de volver como estaban. Estas palabras me las repito una y otra vez a mi misma para ver si asi me hago a la idea de que no pude perderte porque nunca me dejaste tenerte.

Ahora solo espero que el tiempo pase y este sentimiento se vaya apagando como la llama de una vela que esta a punto de extinguirse, poco a poco, pero que con el tiempo acabara por desaparecer...

Distancia ficticia...

Como se pueden evitar las lagrimas cuando te das cuenta de que la persona de la que estas totalmente enamorada se ha ido de tu lado y entre los dos hay una distancia ficticia mas dificil de salvar que si fuera real...

Como evitar que los recuerdos afloren sentimientos que te ahogan en lagrimas secas y en llantos sordos, como desahogar ese dolor...

Cada instante a tu lado merece la pena, al igual que mereces la pena tu, ¿porque no dejamos que se apoderen de nosotros nuestros sentimientos y sean ellos los que por una vez dominen a la razon?

Tu ausencia me mata lentamente, cuando llego a casa y no estas, esa soledad se hace tan fuerte que no puedo hacer nada mas que sucumbir al llanto.

Deseo que el mundo cambie lo que tenga que cambiar, que el tiempo pase tan rapido como haga falta y que los dias se sucedan, hasta llegar al momento en el que tu y yo volvamos a estar juntos, ese momento en el que con una sonrisa tuya iluminas mi existencia, con una mirada das sentido a mi existir y un abrazo... lo que daria por un abrazo tuyo en el cual sentirme segura, detendria ese momento hasta el mismo instante en el que la muerte viniera a por mi...

Lo que siento

Que dificil me resulto decirte lo que sentia, decirte que ya no podia seguir asi, que creia que te estaba pidiendo mas de lo que me podias dar, porque yo necesitaba algo que tu no me dabas... me preguntaste que era eso que me faltaba y te dije que necesitaba mimos, que ya sabia que tu eras asi, pero yo soy diferente a ti y es algo que necesito para sentirme bien...

Cuando vi que tu reaccion fue decirme que eso ya lo solucionabas tu, la verdad es que pense que iba a ser para mal, nunca pense que te fueras a esforzar por darme eso que necesito, porque sinceramente, nunca pense que fuese tan importante para ti...

Creo que en el fondo me quieres a tu manera...

NO PUEDO PEDIRTE QUE TE VAYAS, SI LO QUE QUIERO ES QUE TE QUEDES PARA SIEMPRE..

Quiero que te vayas sin dejar rastro,
Quiero que te vayas sin decir adiós,
Quiero que te vayas por la noche para que no me duela tanto,
Quiero que desaparezcas sin temor.
Porque solo así seré capaz,
De coger las riendas de mi vida,
Quiero recobrar el control y poder decir “esta vida es mía”
Porque todo mi tiempo ya no me pertenece a mi,
Porque en cada momento no dejo de pensar en ti…

Carta a un extraño...

Te escribo a ti porque me he dado cuenta de que realmente no te llegue a conocer, acabaste siendo un completo extraño para mi, alguien conquien pasaba mis horas sin saber porque. Quizas nunca nos miramos como nos tendriamos que haber mirado, los dos cometimos errores... No quiero reprocharte nada, ya que no hay nada que reprochar, simplemente tu querias a esa persona que idealizaste y no me querias realmente a mi, intentaste cambiarme y eso trajo la consecuencia de que no me gustara ni a mi misma. Yo tambien quise cambiarte, te idealice, hasta que me di cuenta de que no te queria realmente a ti, sino a ese principe azul que aun esta por llegar y nunca llegara porque no existe.
Ahora me doy cuenta de que se puede querer a alguien tal y como es, sin intentar cambirle nada, con sus virtudes y sus defectos ya que todo eso es lo que le hace unico, el hecho de ser capaz de querer a alguien de esta manera hace que en mi interior tenga un sentimiento tan pleno que no soy capaz de describir.
Se que la realidad esta ahi, que todo lo que tiene un principio tiene un final, pero hay muchos tipos de finales...

¿Cuanto durara?...

Esa es la pregunta que me repito una y otra vez, ¿cuanto durara todo eso?, todo esto a lo que no le puedo poner nombre porque no lo tiene... un mes, dos, un año... no lo se, pero es una realidad con la que tengo que contar, ojala pudiera hacer que el tiempo no corriera tan rapido, porque él tiene algo que me engancha y cada vez mas...

¿Te vas?...

Cada vez veo mas cercano ese dia... el dia en que te tenga que decir adios y solo me quede el mirar atras para recordar esos momentos que me hicieron tan feliz....

Un fin de semana perfecto...

Como puedo hacerte saber a ti como me has hecho pasar este fin de semana, como puedo explicarte lo bien que me hiciste sentir, la verdad es que no me imaginaba que mi descanso de fin de semana fuera a ser asi...

Cuando me dijiste que nos ibamos a Asturias a casa de unos amigos tuyos, crei que me moria de vergüenza, soy muy timida y pense que la situacion iba a ser mas embarazosa, en cambio no fue asi, el trato de ellos hacia mi fue como si me conocieran de toda la vida, me senti muy agusto.

Tu trato hacia mi tambien fue excepcional, cada poco me preguntabas que tal estaba, si estaba bien, que tal me encontraba... estuviste pendiente de mi en todo momento, sin dejar de mencionar la cantidad de mimos que me diste, con lo que te cuesta... me encanto como me buscabas, me agarrabas, me besabas, me achuchabas... necesitaba un fin de semana asi, y tu sabias que lo necesitaba y te esforzaste para darmelo...

Disfrute como hacia tiempo que no disfrutaba de algo asi, conseguiste que me olvidra de todo lo que rondaba mi cabeza.

Lo que pasa en estos casos es que siempre parece poco, aunque las cosas buenas si vienen en pequeñas proporciones se disfrutan mas, como tus mimos...

Tiemblo como una niña...

Tiemblo como una niña cuando le veo, se me encoje el estomago solo de pensar en el, tengo los nervios a flor de piel y no deja de salirme una risita boba...

Yo le dije a mi amiga que no habia estado asi nunca antes, ella me dijo que si, pero que lo que pasaba es que no me acordaba... yo creo que con mis anteriores novios tenia ilusion, pero no la que tengo con el, porque aun hoy por hoy le veo tan lejano a mi, inalcanzable quizas, ya se que no es asi, que esta a mi lado, pero una simple caricia de el me llena mas que todas las que me pudieron dar antes, quizas sea poque se que el no es mimoso, y caundo sale de el darme una caricia, un beso o un abrazo, lo disfruto al maximo; el mismo me dijo que en ese aspecto somos muy diferentes y pregunto que si seria verdad que los polos opuestos se atraen...

El otro dia cuando se quedo dormido en mis brazos, yo queria que se parara el mundo, no necesitaba nada mas para ser feliz, nunca habia experimentado una sensacion asi, creo que era algo que se pudiera semejar a la felicidad absoluta... acabe sucumbiendo al sueño y me dormi entre sus brazos, creo que esa fue una noche magica...

Un paso importante

Anoche, no estaba soñando... era real todo lo que estaba pasando, tu, yo, los dos juntos, tus miradas, las mias, la manera de hacerme reir que tienes, esos besos con mas cariño de lo normal, esos abrazos contanto sentimiento y esas palabras:

"Creo que te estoy empezando a querer, y creo que tu a mi tambien..."

Segun me dijiste eso, el corazon se me queria salir del sitio, solo pude reaccionar como reaccione, abrazandote y no soltandote nuca mas...

Tu cres que estamos empezando a querernos, pero yo creo que ya lo haciamos desde hace tiempo, pero el miedo y las circunstancias hacian que no dijeramos nada ninguno de los dos, ahora has sido tu el que ha dado el paso, ese paso que se que te ha costado mucho dar por eso te agradezco que lo hicieras ya que a mi tambien me esta costando mucho.

Que mejor fin para una noche que terminarla bailando...

Espero que este sueño, no se evapore jamas.

Ella es y sera todo para ti...

Asi es como se titula la cancion de Revolver... la cancion de la que me gustaria ser protagonista y que tu fueras el autor.
Quisiera hacerte sentir bien tal como eres, llenarte de caricias cuando quieras descansar, que donde este yo, encuentres tu hogar. Quizas no sea mejor que las demas, pero quiero que me encuentres cuando me quieras encontrar, quiero hacerte sentir como un hombre cuando sepas que estoy aqui, quiero poder ser todo para ti.
Quisiera que no tubieras que buscar mas, alguien con quien compartir tu caminar, y que encontraras en mi todo eso que te pueda hacer feliz...

Que no termine jamas...

Eso es lo que no paraba de pensar anoche, por favor que esta noche no termine jamás... Simplemente no queria poner fin a esta felicidad dibujada de ilusiones, quizas fuese una felicidad ficticia, no lo se, pero me sentia bien y no queria que terminase nunca...
No podia evitar la sonrisa de mis labios, era feliz...
¿Como poder parar el tiempo? ojalá supiera como hacerlo, para pararlo en esos momentos en los que me miras con esos ojos y esa sonrisa que me hace sonreir, eres capaz de sonrojarme con tan solo mirarme, por eso no puedo aguantar tu mirada, porque es como si estubiera desnuda ante ti, sin poder esconderte ningun secreto... que sensacion de vulnerabilidad ante ti, ante el mundo, ante tu mundo... Como si de un sueño se tratase, del que no quiero despertar...Dejarme seguir soñando.

Una mirada al pasado...

Cuando miro la pared de mi cuarto, se me encoge el estomago al ver esa cantidad de recuerdos plasmados en papel, ilusiones, locuras, amistades, amores...

Recuerdo cuando era pequeña, mi unica preocupacion era llegar pronto del cole para poder ver en la tele la serie de dibujos "los diminutos"... aun me acuerdo de la letra de la cancion, madre mia que tiempos aquellos, en los que tener 5 duros era un lujo con el que podrias invitar a tus amigos a unas chuches...

¿Quien no echa en falta esa epoca en la que no habia nada peor que el traer un menos en las notas? ¿Quien no recuerda cuando jugabas a pillar y diciendo "V" no te podian hacer nada? ¿Quien no recuerda esa amiga con la que discutiste y ya no te ajuntaba?

Despues de todo eso fue pasando el tiempo y empezo a haber otras cosas que nos preocupaban, como el chico del curso superior que nos gustaba pero no nos hacia caso, los examenes en los que ya te empezabas a jugar el pasar de curso o no... y esa pregunta que tantas veces nos hicieron y nos hicimos a nostros mismos, ¿Que queremos ser de mayores?...

Ahora que ya soy "mayor", no tanto como para poder dar consejos ni ejemplos, pero ahora que tengo mis 23 años, se que aun soy una niña, pero los problemas se me echan encima como si fuera adula y me da la sensacion de que he crecido de repente, sin darme cuenta...

Y volviendo a mis fotos en la pared, cada una un recuerdo, una persona que no esta, un amigo, un lugar, un sentimiento... y todo relacionado a mi y mi gente, pero sobretodo a esas personas que son las que hicieron en su momento que esa situacion fuera real.

Me he dado cuenta de que soy una persona que no sabe estar sola, siempre he tenido "novio" ya que mi primera relacion duradera (un año) la empece con 15 años, despues vino otra que duro cinco años y despues de esta otra de un año mas, asique asi es como he llegado a mis 23 años desde los 15, ahora estoy sola y no me gusta, quiero poder tener a alquien con quien compartir mi vida, mis sentimentos, mis ilusiones... se que soy una cria, me lo recuerdan amenudo, pero una cria con un futuro al que solo le falta una cosa, alguien con quien compartirlo...

Empezando...

Sola, con mi música de fondo, ha llegado el momento, el momento de empezar de cero...
Me ha costado mucho trabajo tomar esta decisión, pero es algo que sucede cuando se crece, hay que empezar a tomar decisiones que posiblemente te marquen para el resto de tu vida, o hagan que esta tome una dirección u otra...